孤孤单单的男人们心理学家在研究男人和女人的生活时,发现了一个很有趣的现象:女人喜欢群居在一起,她们之间的距离较之男人之间要更亲近得多。
如果你在现实生活中仔细观察一下,你确实可以发现这种事实:在各种公共场合中,女人们总是喜欢相互搀扶、勾肩搭背或手拉手聚成一团。无论在晚会上、商店、大街、市场或展览会上,总能看到许多妇女们拥在一起。有时,她们不仅喜欢手拉手围观,还喜欢头靠头地在一起窃窃私语。总之,妇女之间的空间距离比男人近得多。有时我们也能看到女人搀扶着男人散步,或是贴在男人胸前,不厌其烦地诉说着每件事。
即使男人们之间的关系再密切,也很难看到他们手拉手、头靠头地出现在世人面前。两个男人之间谈话的距离要比女人之间或男女之间的距离远得多。
在家庭或婚姻中,妻子总希望丈夫有更多的时间留在家里。即使丈夫不干家务,也最好与自己近一点儿,将自己心中的想法讲给他听,女人们普遍不愿忍受孤独与寂寞。
女人爱唠叨,尤其是中年妇女的唠叨会变本加厉,这是女人发泄心中烦恼的一种方式。因为女人不像男人那样能够沉得住气,女人对于不快之事常常耿耿于怀、积郁于心,倘若有一种提供唠叨的机会和环境,她们会不知不觉地以唠叨来消除心中的烦闷,使不快得以发泄。这种发泄的对象常常是家人,尤其是丈夫。
男人们则不同,他们更喜欢独自去忍受或者消除心中的烦闷,他们一般不愿向人倾诉自己的烦恼,他们喜欢一个人呆着,独自排遣痛苦,即使他们没有痛苦,他们也愿意那么做。或者独自干一些自己喜欢做的事。他们希望有真正属于自己的时间,比如钓鱼、下棋、喝酒等等。
对于这一点,妻子普遍感到不满意和不理解,她们不明白丈夫为什么总是不愿呆在温馨而舒适的家里,而要去一些在她们看来不可思议的地方,去干那些“无聊”的事儿?
男人们对某些活动,如打牌、钓鱼、下棋等活动沉溺极深,但他们的这些举动得不到女人的赞同。但实际上,这是男人们特有的一种休息方式,他们可以从中获得精神上的放松,这对以后的工作也极有帮助,这是化解工作带来紧张情绪的一种积极的休息。妻子应该理解和培养丈夫的这一行为。如果男人对某项事情达不到专注的程度,他的事业与婚姻的成功就必然会受到影响。
记得美国杂志上有篇文章说:一位丈夫有一个极为奇怪的“爱好”;他想买一把印第安人的大砍刀。他的太太没有阻止他,他买了这把刀以后,每天下午在自己的花园里模仿着印第安人酋长在丛林里探险的样子,挥舞着砍刀在草丛里和小树上左砍右杀。半小时后,他神态自如地回到客厅里,心里觉得有说不出的舒服,对太太、小孩也亲热温和得多了,他每个星期天的下午都要有这样一段时间,可太太却从不干涉,也从不过问。
这对我们也许算是一个很奇特的例子。可这也许能给我们一个启发,现代的工业社会给人的心理带来了无限的烦恼和紧张,每个人都在自然或不自然地渴望着逃遁或宣泄,只不过方式不同而已,即使男人选择的方式有点独特,除了酗酒成瘾之类的劣行外,也希望妻子能够理解,给丈夫多一点儿独处的权利。
其实你不憧男人的心三天前,宁的丈夫自杀了!
妻子在整理他的遗物时,翻开了他留下的日记,上面有这样一句话:“我多么希望能像年轻时那样,每天晚上只有我们俩在一起……”她哭了,丈夫从来对她没有过多的要求,只要求给他一点儿温馨。然而,就是这点儿可怜的要求,她作为妻子,也没能满足他。
一个家庭顷刻间就土崩瓦解了。他走了,把那份关于她的极其繁杂的感情与困惑也带走了。把她和他关于婚姻的痛苦、欢乐统统都带走了……茫然之间,好像又回到了生活的起点上, 一切都要从头开始。
丈夫从小就缺少爱的滋润,战争年代,父母无法照顾他,便把他寄养在农村的亲戚家里。这样,他牺牲了自己幸福的童年。七岁时,他满身土气地回到了早已是高干的父母身边时,家里又多了几个满是城市气味的小弟弟、小妹妹们。
弟弟妹妹们不喜欢他,妈妈也不喜欢他,似乎他永远学不会讲卫生和遵守家中的规矩,妈妈对付他的惟一的办法就是打。本来,七岁的孩子是多么想得到大人们的爱护,多想与大人们亲近。可家里没有人喜欢他,他备受冷漠与忽视。有一次,母亲又无缘无故地打他,于是,他毫不犹豫地吞了一包药粉,可被人救了下来。
以后的生活也一直是在孤独的日子中度过的,直到遇到了妻子宁。
宁是独生女,从小就是家里的掌上明珠,当然也就不缺少爱,她很难理解丈夫的心理。
年轻时的宁,活泼、温柔,又稍稍有些调皮,十分讨人喜欢。在众多的追求者中,她却独独看中了后来成为她丈夫的他。
当他紧紧搂住宁时,一种奇妙的感情使他把头深深地埋在宁的头发里,并突然感动得哭了起来,使宁感到不可思议、大感困惑。
结婚以后,她就把全部精力放在了工作上,因为她是个事业心颇强的人,她不甘心一辈子都当工人。她刻苦好学,几年之后,她从一个普通的宣传干事变成了一名记者。到了报社后,她发表了几篇很有影响的文章。这期间,孩子、写作、家务、考文凭,把她忙得团团转。无论同丈夫商量什么,都是在做家务的时候说。到了床上,她再也没有精力同他温存,倒头便睡……
但他的世界却完全是另一回事。他虽然也很有才华,可始终得不到领导的赏识,几乎每个领导都认为他很怪僻,都不喜欢他。在家里,宁生了孩子后,她带着孩子住在娘家,他寄宿在一个亲戚家里,夫妻只能每星期“团聚”一次。虽然结了婚,可他仍旧没有感到婚姻家庭带给他的欢乐和幸福。日复一日,事业上的挫折,生活上的坎坷,使他承受着极大的压力。他多么希望每天回到家,能有个对自己问寒问暖的女人,能理解自己的女人,能有个倾诉对象,能得到妻子的温存与抚慰……这个世界对他太冷漠了,他需要有人关心他,他太需要温存了,可他每天回到家,面对他的只有那冷冰冰的小屋。
他变得越来越暴躁,不能向外人发火,只能向自己最亲近的女人发泄,有时会无缘无故地发火,发泄完心中的郁闷,虽然能感到一丝满足,可他心中也越发痛苦。为了挽救陷于危机的婚姻家庭,她千方百计地弄到了一间带厨房的私房,一家三口终于在一起了。
可形式上的统一并没有拉近他们感情上的距离,她仍旧和过去一样忙得不可开交。即使不写稿,也总在那里洗呀、涮呀、收拾呀。在一起的时间虽然多了,可每次当他想对妻子讲讲心中的苦闷时,她总是显得心不在焉的样子,他顿时就没有了兴趣。渐渐地,夫妻关系紧张起来,丈夫不停地为一些小事找碴儿同她吵闹,要同她离婚,有时,甚至赌气住办公室。
可每次丈夫闹离婚,她都尽量使事态缓和下来,无论他怎样发火,她都忍让,对他加倍地照顾。她不想离婚。下了班,她匆匆赶回家把家里的事做好。周末,她还想多做几个好菜给丈夫解解馋。丈夫换下的衣服,不管多忙,她都立刻洗了,她知道丈夫爱干净。她不敢奢望丈夫能像过去一样爱自己,只希望他们能平平安安地过日子,别没事找事。她始终搞不明白自己整天忙得恨不得把时间掰成两瓣使,可他那么清闲,却整天生事,他究竞有什么不满意的呢?
可丈夫并不想她做这些,只想她安安静静地坐下来听他说说话,或妻子能像小猫一样伏在他身上,说几句悄悄话……丈夫并不需要她照顾,他需要一点儿温存!可她偏偏不会!
别人提醒宁:“他的精神不大对劲,会不会是精神分裂啊,带他去医院看看吧!”
她虽然也想这么做,可老是抽不出时间,直到他在公园用刀片自刎未遂,被派出所民警送到医院,她才感到事态的严重。他果真患精神分裂症!
在医院治疗期间,宁日夜守护着他,但最终还是未能看住他,在一个漆黑的夜里,在她实在困得不行时,他悄悄地溜了出去自杀了!
命运多舛的男人得财从小就是苦命的人:刚从学校出来就下放,他正好赶上下放的最后一班车。在农村劳动时又被砸伤了腿,并因此而耽误了参军。费了九牛二虎之力调进城,在一家小集体的弹花被厂找了个工作。之后结婚,婚后第二年又生了一对双胞胎女儿,老婆又生病,家里穷得叮当响。得财为了养家口,就去做点小生意,可那时不让自由经商,得财因此就被抓了起来,坐了三年牢。
好不容易熬到“解放”。还好,老婆孩子还等着他呢。得财又进了弹花被厂扛棉花包,翻旧棉絮,一天下来全身是毛,吐口唾沫里都是棉花,钱虽然不多,但养家口还能凑合。
可就这个小厂他也呆不下去了——小厂不景气,工资都发不出,眼看着要倒闭,正式工们都只拿%的工资回家闲着没事干,谁还顾得上得财这个临时工?
为了改变眼前困窘的处境,得财只得到处找工作。单位倒找了不少,可人家一看他是个有“前科”的“浪荡”子弟,头摇得像拨浪鼓似的。实在没办法,得财只得买了辆三轮车去拉客。
拉客的三轮要有营运执照,可得财没那本事。于是他买了辆货运三轮,半夜到火车站去拉货又拉人。夜深人静,皇帝老儿也管不着,公共汽车都停开了,工商税务部门谁都不管。得财像散兵游勇似的四处打游击,每天晚上也能挣到不少钱,如果就这么发展下去,说不定得财还真的能“得财”。可一不小心得罪了把持火车站接客生意的那一帮“兄弟”们,不仅遭受了一顿皮肉之苦,还有人通风报信。不仅三轮车被没收,而且还被罚了款。
得财浑身是伤地跑回了家,又被老婆一顿臭骂。得财心里也觉得不是滋味,一气之下走进医院卖血,拿了400元本钱跟人合伙去贩西瓜。
本来,得财这个机会瞅得不错。那一年西瓜大丰收,田里堆积如山,价钱卖得特别贱,得财和人连夜拉着几千斤西瓜往回赶,满心欢喜地盘算着哪里能卖上好价钱?可没想路上关卡多如牛毛,公家的、“个体”的、合法的、不合法的。层层剥皮,还没卖出一斤瓜,倒先白送了几百斤。
得财不敢把西瓜拉到大城市,怕管理人员多、卖瓜人多。于是,他把西瓜拉到一个边远县城去卖,那个县城倒是没有多少卖瓜的,瓜价上得去,可每天卖的数量却有限得很。小县城里人口少,没有什么大单位集体大批量采购,都是些家庭消费者。一天忙到晚,也只卖百十来斤。偏偏老天又跟得财过不去,晚上下起雨第二天仍是下个不停,天气转凉,更无人买西瓜。没办法,只得又雇了辆车把西瓜往城里运。如此的反复,到了城里,一小半西瓜已变味,另一大半沿途找厂家推销,不知说了多少好话,这才半卖半送地卖完了。
得财带着浑身的疲倦回到家里,又被老婆劈头盖脸地大骂一顿,别看他老婆平时不善言语,可骂起人来还真有一套,直骂得得财“狗血淋头”。当她得知得财贩西瓜不仅分文未赚,反倒倒贴300元“血汗钱”时,更是疼得杏眼圆睁,钢牙咬碎,嚎啕大哭起来。
得财的心早寒了。在外面吃苦受累他倒不怕。他最怕的是老婆那些伤人的话语。他心里觉得对不起他的老婆和孩子。当他经过努力换回的还是失败时,他只希望婚姻和老婆不要过分责难他,这就够了。
得财奔波了半辈子,可屡屡的失败,使他的身心备受折磨,他感到了婚姻和生活之累,他很想能好好地休息一下,可作为一个事业和婚姻都不成功的男人,他有什么理由来要求这一点呢?
人到中年的男人意味着什么大多数男人整天从事着繁重而紧张的劳动,好像已成为现代社会的一个标志。利也许算是这大多数男人中的一个。
年轻时的利英俊潇洒,体格强壮。他成功地与被许多人追逐的一位姑娘订了婚,并在大学毕业后娶了这位姑娘。在其后多年的时间里,利一直成功地扮演着丈夫的角色,他们有了一个孩子。他在事业上也算是个成功者,在激烈的省城电台招聘主持人时,他成功了,并且一直做得不错。
虽说有时也会碰到情绪低落的时候,可他很会借酒浇愁。但他也为此付出了沉重的代价——他患有严重的胃病。而他才33岁,可他仍不顾医生的劝告,依然一醉解千愁。
可一连串的打击接踵而至,他失去了在省台继续工作的机会,又因酒后驾车被拘留。此后不久,妻子带着九岁的女儿与他离了婚。
直到这时,他才意识到自己内心深处对婚姻与家庭的不良情感是存在的。
婚前,他就与许多姑娘同居过,婚后依然与一些姑娘同床共枕。他认为男女之间的“那种事”很正常。
当回想起结婚的情景时,利感到一种不安。“在订婚后的头一个月里,我对她简直难以忍受。但因为我自认为结婚会把她搞到手,这是件好事。如果我不娶她,那么别人就会得到她,我不愿意这样。”
像很多男人一样,利从前也是一个对婚姻与男人形象的维护者。对利来说,冒婚姻与事业变化的风验实在太困难了。这一类的男人已经远离了他们的感情,他们只是依男性游戏计划的规则行事。他们按照这些规则确定自己的婚姻与事业甚至生活走向,只有揭开这些虚浮的面纱,我们才能了解他们真实的人格。
在现在的社会里,像利这样的中年男人最大的感受就是一个字——累。他们既没有属于青年的那份浪漫和无忧无虑。也没有属于老年人那份悠闲与恬静。有的只是数不清的工作和家务、无休止的纷争和那份沉重的责任感。作为一个中年男人,大概从来没有一个人是为自己的消遣去逛公园,如果去,多半是为了妻子和孩子……
其实男人更需要关心美国一位大学教授指出:男性实际上是弱性,与女性相比,在生物学各个阶段的适应能力上,男人都处于劣势。
这不是空洞的说教,它有数据证明:世界人口统计资料表明,妇女的平均寿命比男子的平均寿命要长。全世界女人的平均寿命是59.7岁,而男人的平均寿命则是56.5岁,两者差距3.2岁!
在我国,1981年人口的平均寿命是67.9岁。其中女性人口的平均寿命高达69.3岁。这也说明,在我国妇女寿命也要比男子寿命长。
科学家经过对全世界165个国家的资料研究时发现一个有趣的现象:越是发达的国家,妇女的平均寿命比男子的平均寿命就越长;相反,越是落后的国家,妇女的平均寿命比男子的平均寿命就越短。其中发达国家如欧美的男女平均寿命差距最高值达10岁。
在这里,我们没有必要从一些自然原因来分析。自然原因虽然也是产生这种现象的一个因素,但社会原因也是一个不可或缺的因素。
人类的文明史,实际上就是人与自然、人与人之间的斗争史。在这漫长的斗争过程中,男人首先要承担最危险的工作:大自然的狂风暴雨,丛林中的毒蛇猛兽,多种突发性的突变和部落之间的冲突战争等等,无一例外,男人都是绝对的主体。无论是过去还是现在,男人大都从事户外的体力消耗大、危险性高的工作;而女人则主要从事一些比较简单的工作。尤其在残酷的战争中,死伤人数中绝大多数是男性!即使在各种灾难性事故中,男性的死亡人数也远远高于女性。因为生活和工作在危险中的男性要多得多。例如,在两次世界大战中,上亿男人殒命战场,这也使千万女人成为寡妇。
另外,受传统的社会角色的影响,一个男人自己活得好并不算什么,他还有责任、有义务为家庭的幸福付出努力。封建的家长制是以男子为主体核心而形成的,这也使男人在心理上有所压力。即使在现代社会,男人仍被女人们赋以较高的期望值,希望自己的男人在事业上能够出人头地。
一般说来,女人大多以家庭为自己的最佳归宿,而男人则不。现代科技的高速发展和新技术革命大多是向男子挑战,这种挑战一方面为男子带来了发展的机会,另一方面也为男子带来了风险与压力。女人在人们的印象中总是弱者,而人们已经习惯了同情弱者。相反,男人给社会的印象则是压迫者、是不折不扣的强者,他们如果失败了,不会有人去同情他们,反而认为他们无能。倘若男女之间有所争执,首遭谴责的便会是男人。
“保护妇女和儿童”这一口号已经提出了几十年。无疑,这一口号的提出,是社会的进步。在几千年的传统角色中,男人一直是以强者的面孔出现的。可事实上,男人并不像我们想象的那般强大。
80年代末,前苏联就有人撰文呼吁应该保护男人们,这篇文章的题目是《保护男人们》。它呼吁提高男人的寿命,降低男人的死亡率。
但我们如果现在也呼吁保护男人,是否有人响应?特别是那些女人们呢?
离婚是一种说不出的痛
离婚,意味着夫妻关系的彻底结束,也是现代家庭危机的最高表现形式。所以,婚姻问题专家总是告诫人们:不管你的婚姻有多么糟糕,不到万不得已时,决不要轻言离婚二字。因为,若不是亲身经历者,就无法想象离婚所付出的代价有多么沉重,也无法体验离婚男人的灵魂与肉体之痛。有人认为,无论男人是离婚的主动者还是被动者,离婚这一事实都将影响他的生活、情感和事业,只不过是程度不同罢了。
离婚,你是我心中永远的痛伟是个有着极强事业心的男人,经常因公司的事而在外奔波。
梅与他结婚后,兢兢业业地扮演着做妻子和母亲的角色。家庭倒也算得上是和谐美满的。
但随着事业的发展,伟把更多的时间和精力放在公司上。在不知不觉中,疏远了与妻子的关系。妻子虽然从小生长在富于道德修养的家庭里,可她也无法忍受丈夫把她留在家里的做法,因为她看不到丈夫给她的爱,看不到能像别人家庭一样的温馨。于是,一切都那么自然,梅忍受不了这份孤独而“红杏出墙”。
梅在与别的男人约会中发现,其实男人的情感世界真的广阔无边,丰富多彩。同时,在与别的男人约会时,她也发现,自己并没有因外遇而产生任何痛苦,心理上也没有任何负担。
梅的变化,丝毫没有引起伟的注意。一方面,他认为自己的妻子富于修养,自己又那么爱她。另一方面,自己的事业正处于发展期,需要投入更多的时间和精力。
时间悄无声息地流逝着,伟的事业也蒸蒸日上。可正在此时,梅说,她对自己的婚姻感到痛苦和烦恼,她需要一段时间独自考虑。当伟弄不清这是怎么回事时,梅责备他只顾自己的工作,而无心于她和整个家庭,这太让她失望了。
妻子变心了,伟感到不可思议,他虽然把大部分时间和精力放在事业上,可所做的这一切还不是为了整个家庭能够过得更好嘛。他急切地让梅去进行精神方面的治疗。他确信这是妻子情感上出现了某种障碍所致。梅答应去治,可伟必须搬出去住一段时间。
伟同意了她的要求,但伟还是在这一事实面前感受到了无声的打击。他整天垂头丧气,郁郁不乐。但他也确信,梅如同他所想的那样爱他的话,一定会知道他的痛苦,为他难过,然后请求他搬回去,重新开始他们的生活。可几个月过去了。梅丝毫没有让他搬回去住的表示。虽然他也提出过,可梅坚决不同意, 而且,如果他坚持要搬回来,她会要求离婚的。
尽管伟开始认识到自己的疏忽,并因此而导致现在这种局面,他为此责备自己,并向梅许下种种承诺,保证以后尽可能抽出更多的时间陪她,可一切已为时过晚。几个月后,梅还是坚决地要离婚。
所有的努力和希望都化为泡影。他不愿接受这一事实,他感到全身无力,浑身发软。并且接连几个星期表情呆滞,常以各种借口到处乱逛,并常到梅那里去。
伟对自己的工作也产生了厌恶感,是工作使他失去了家庭和婚姻。他不断地重温过去,试图想通家庭是怎样瓦解的。
经过几个月痛苦的折磨,伟开始重新振作起来,把时间和精力重新投入到工作中。
以后,伟又遇见了一位离婚妇女。最终,他们生活在一起。
康,一名普通的中学教师,也是一个结了两次婚的男人。
虽然第一次的婚姻经历已成为遥远的记忆,但康回忆起那段日子,还是显得战战兢兢。“我的第一个妻子是我家多年的邻居,彼此都很熟悉。当我的养父母给我介绍她时,我自己也没什么意见。因为我是个孤儿,养父母受苦受累把我抚养长大不容易。我觉得结婚能让老人满意,也便尽了我的孝心。于是,一切顺理成章。可结婚后短短的一个星期,她就与我的父母闹翻了,从这以后,她与我的母亲由十几年的邻居变成了死对头,都说婆媳关系难处理,可夹在中间左右为难的是我。等有了孩子。她更过分了,不仅不准我回家看望父母,还不允许我的父母看望孩子。可偏偏我们两家又是邻居,怎么能不见面?为了避免矛盾,一听见她父母要抱孩子出来玩,我父母就赶紧躲起来,街道单位都做了不少工作,可她就是寸步不让。实在没别的办法,这种日子也实在没法再过下去了,只有离婚。
后来,康又结婚了。妻子是在他们学校的的一个文化补习班上认识的,比他小九岁。在自己班上找了自己的学生,这又犯了大忌,学校里不少教职工背后议论纷纷,看康的眼神都不怀好意。康的女儿也经常被人问:“新妈妈对你好吗?有好东西给你吃吗?”
妻子倒不在乎别人怎么看。可她婚后越来越注重新潮打扮,发型变换个不停,浑身上下的零碎儿更加夺目,各式眼镜、发卡发带、耳环胸花、手镯戒指、五颜六色的四季衣服和装饰……
康知道女人喜欢打扮,所以他可以随她去。可康忍受不了她的生活方式,他再也看不到原本在补习班上那踏踏实实、颇有进取心的人了。她一个星期总有三四个晚上不在家,不是有人请吃饭,就是有人请跳舞、唱“卡拉”,要不就是单位有应酬,不得不去。
有一次,康在妻子的提包里发现有一包进口的“三五”香烟,一只似眉笔似的打火机。康就借着酒劲说了她几句。不想她勃然大怒:“不要以为你教过我几年书,就有权力教我该做什么,不该做什么,告诉你,现在你若看得惯我,我们就还在一起过下去,你若觉得我碍着你了,你马上就可以起草离婚协议书,我明天就不进你这个门!”
康惊愕万分,站在那里不知如何作答。他黯然说道:“你说我该怎么办,去跟她离婚?如果真的离了,老师学生们会怎么看我,我还在这里立得住脚吗?不仅如此,这对我的女儿肯定又是一次伤害。说实话,我这两次婚姻要多难受有多难受,如果人生允许我再作一次选择,我宁愿永不结婚……”
离婚导致的经济纷争当两人的婚姻走到尽头,离婚已成必然之势时,两人之间难以理清的经济账便成为两人再起纷争的导引。
1985年圣诞之夜,洛杉矾一家教堂钟声齐鸣:好莱坞巨星史泰龙梅开二度,与美人布莉姬特结为伉俪。
他们之间的浪漫恋情一时间成为千家万户街头巷尾议论的话题。可没过多久,新闻界便传出史泰龙与布莉姬特订有秘密的“婚姻合同”,并立刻大曝其光。
“合同”的主要内容如下:作为史泰龙夫人,布莉姬特每年可支配35万美元;婚姻持续5年以上,这份“年薪”可再为增加;万一离婚,布莉姬特则只能拿到他们夫妻共同生活这段时间的史泰龙收入中比例极低的一丁点儿。
据报载,史泰龙态度极为坚决,如果布莉姬特不签署这份“合同”,则婚事告吹!
浪漫的爱情故事在金元夺目的“婚姻合同”面前黯然失色!
这虽然有点荒唐,可史泰龙也有难言之隐:1985年,史泰龙与发妻萨沙离婚,但他被萨沙敲去巨额赡养费高达3200万美元。
经过这次“磨难”,史泰龙自然得做一些准备工作,以免重蹈覆辙。
这并非史泰龙一人的专利。其实,在当今社会中,在离婚时,有几对夫妻能够逃脱赡养费、精神损失费、青春损失费等所编织的巨网?
甚至,现在已经产生了一种令男人们头疼的怪异“学科”——“离婚经济学”。
男人,你需要宽容宽容体现了男人们的气质与胸怀,男子汉大丈夫遇事要敢做敢当。在家庭内部,要尽量多给妻子以宽容和温情。在对待一般的问题上应学会“糊涂”,只要不影响你的原则,在一些小事情上要懂得对她忍让。
一般来说,夫妻之间发生矛盾,双方都有责任。如果一方能够主动忍让,避其锐气,就可获得和谐;如果夫妻各执己见、互不相让,矛盾分歧则肯定会升级;如果丈夫能够忍让,妻子再大的气也会烟消云散。丈夫可先以必要的“检讨”,认真地承认自己的“错误”,要显得诚恳一点,以此来缓和同妻子的矛盾,然后再找个机会,心平气和地谈一谈,以找出产生矛盾的原因。
丈夫若宽容,再厉害的妻子也会回心转意,在争吵中退让。在现代的夫妻生活中,尤其是在知识女性为主妇的家庭中,夫妻之间的矛盾更应该以理智的方法来解决。在夫妻之间发生小分歧、小摩擦、小矛盾时,只要丈夫不以声势压人,不盛气凌人,尤其是不以粗暴的言行来对待妻子,这些分歧、摩擦、矛盾就不会升级。
知识型女人们大都注重精神方面的需求,把精神生活看得重于物质生活,崇尚对精神与心灵的陶冶。在夫妻生活方面,女人们所要追求的是夫妻之间的精神和心灵的结合,这种结合有时会超出一般物质和肉体的结合。因此,她们对丈夫的要求比较多,在与这样的妻子争吵时,做丈夫的更应当大度、有涵养,要选择时机讲事实,摆道理,以求得家庭的和谐。
夫妻间在争吵时都必须力求采取公正的态度,不要强词夺理,不能在争吵中让攻击性和敌对情绪任意发展,也不要翻旧账,用过去的是非当做炮弹来攻击对方,更不要抓住某种把柄不放。有的夫妻在争吵时都想压住对方,其实,争吵中一个人失败了,则两个人都失败了,因为失败的一方怒气会更大,对彼此感情和关系的损害也会更深。
丈夫的宽容是家庭和谐美满的关键。只要丈夫能够大度地对待妻子和家庭,那么,他就会在事业上取得成就。
男人，让我好好看看你
处在现代的社会中,现代女性所担负的责任,远比过去的传统女性沉重得多也复杂得多。在人生的旅途上,要想找到一位理想的男人携手井进,的确不是件容易的事。由于不同的女人对“好男人”的评判标准各不相同,那么,究竟什么样的男人才算是好男人呢?
“好男人”大体可分为两类:一种是真正的好男人,他有奉献真爱的本质;另一种则是装出来的好男人,他心怀叵测,以种种伪装来“保护”自己,很多女性对这两种男人经常难以分辨,因此,应该好好“看看”男人们。
迷雾包围着的男人们日本影星高仓健的外貌根本算不上漂亮,可许多女性都把他视为“标准的男子汉”形象,为什么呢?在女性眼里,一个有魅力的男人,外貌并不十分重要,重要的是他要有神秘感和阳刚之气。像“高仓健型”或其他类型的男人们,之所以能够吸引她们,也是基于上述两点。不可否认,我们对“吸引力”都有着外观上的判断标准,但对大多数女性而言,这些判断标准,并不足以能够使她们对男性产生仰慕的心理。
在与女性交往的过程中,有些男人很善于保护自己,并极力隐藏自己的焦虑和不安。事实上,男人即使让一个女人感到兴奋,但在他尚不能确信时,他会流露出满不在乎或沉着冷静的神情。
一般来说,能带来刺激的男人会令女人感兴趣。但此种“刺激”的特点,常常来源于人内心的不安,它不是自然产生的。许多女性所感受的“刺激”,不是与男性之间的那种语言沟通,而是那种若即若离所带给她们的神秘感。对这种男人,光凭眼睛是无法透视的。
相反,好的男人是不会有那种令女人感到难以捉摸或神秘兮兮的,他就明摆在那儿,是真实的。他所答应的事,决不会无缘无故的食言。在女人看来,这种男人实在太平淡了,丝毫没有“情调”。因而,很多女人对此类男人不屑一顾。女人就是这样,对于已经拥有的东西总是挑毛病,心中总是渴望那些难以得到的东西。不幸的是,许多男人和女人似乎都热衷于那种渴求而无法找到的真实的爱恋。
怎样了解寡言少语的男人寡言少语型的男人对女人格外有吸引力,因为她们总以为他那种特点是力量和克制的象征,但如果她要求更多时,问题也会多起来。我们每个人或多或少地体验过爱的滋味,而这种滋味是从对方对我们的需要之中体会的,但寡言少语型的男人不会有太多的要求,也不想和女人太接近,因为太亲近的结果,是他必须面对自己的内心世界。
寡言少语型的男人,一般不会泄露别人的秘密,这主要是因为他们怕遭到背弃或失去某些东西。在通常情况下,这种男人善于隐藏心思,这可能是由于过去的创伤造成的,与现在没有什么大的关联。
寡言少语者一般不会轻易地冒险作情感上的表白,因为他不愿触及深藏在记忆深处的旧的创伤。有时候,连他自己也不知道在保护些什么,这种人没勇气敞开心怀接纳别人。
但这种男人给女人的印象往往是迷人和有魅力的,他们的冷酷无情可能被某些女性视为“力量”,在她们的潜意识里,认为这类男人会给她们以安全感。女人们希望与这种男人亲近,以获得那份安全感,但他总不愿意与之太亲近,女人对此真是又爱又恨,而她也知道自己正是被那些她所想改变的特点所吸引的。
这类男人不懂得如何去爱,对他而言付出了爱,无异于暴露他的要求与脆弱之处。一个男人要是在成年后还未能学会如何爱别人的话,那么不论这个女孩多有耐心,也无法开导他了。如果她相信能改变他的话,那未免太糊涂了。
女人在追求这种男人时最容易犯的错误,就是被他的那种“神秘感”所迷惑,从而不能正确地认识他的优点及短处。这种男人通常很能改变她,如果你对他付出越多,他就越可能离开你。如果你已知道他是这种人,最好的方法就是离开他!
所谓“迷人型”的男人方女士在一家商场里工作,一个偶然的机会,使她认识了王先生。之后,他们之间的关系迅速升温而且持续不断。无可否认,王先生长得十分英俊潇洒,是那种能让女人一见倾心的男人。尽管方知道他结过两次婚,而且婚史短暂,同时与三四个女人有关系,可她还是不能断绝自己与他的关系。
方发现他刺激、复杂而又脆弱得可爱,但是他害怕一切承诺。方也知道,自己与他不会有什么结果,可她控制不了自己的情感。他那种若即若离的态度以及纠缠不清的戏剧性爱情生活,使她不由自主地倾心于他,反而对于那些诚实可靠的男人不理不睬。
这种男人表面上虽然风度翩翩,自信十足,可他的内心却希望得到别人的陪伴与认可。特别是女人,因为女人的认可可以增长他的自尊。但他们却经常不断地寻找、更换他的新目标。一旦他感到某个女人的刺激与新鲜感消失时,他便会感到失望,渐渐疏远她,转而寻找新的目标来代替。
这种男人使女人感到“英气十足”、“魅力无穷”的原因通常是:这种男人经常被认为是“一流”的,关于他的故事浪漫而迷人,他是魅力和温柔的化身,是每一位女性都渴望找到的理想的伴侣。这种男人通常赋予女人海市蜃楼般的遐想,当然成为女人追求的目标。这种男人能让女人自觉有价值和受到欢迎,而且她也相信这些。他能带给对方无与伦比的神奇感觉,他非常善于抓住时机给她某些方面的认可,他会信誓旦旦许下种种诺言。而陷入情网的女人总相信他是真诚的。
事实上,这种“迷人型”的男人对女性所造成的吸引力,多半是由于女性的误解及轻信对方的承诺造成的。这种男人容易使女人被其外表迷惑。认为他是一个比较完美的理想型男人,结果常常是女人受到伤害。但为了避免受到伤害,即使她们心里很清楚彼此间不会有什么结果,她们还是乐此不疲地追求这种关系。
“越嚼越有味”的男人通常,女性在爱情、婚姻上的问题并不仅止于随便找个男人就行了,她们要的是一个令她们感觉“很特别”的男人。而现在,“很特别”的男人毕竟很少。这里所说的“很特别”,不仅意味着一个男人事业上成功,他同时还要有那种迷人的魅力,这才是女人心目中理想的对象。
其实,很多男人外表上看来有些缺点,在面对两性关系时可能有点紧张,有的显得太急躁,有的不善言词,有的认为自己外表不怎么样。但如果女人们与他们好好地接触,就会发现他们就像甘蔗一样,越嚼越有味。
王先生第一次去女友家吃饭时情形十分狼狈,好不容易喝完了饭前酒,在吃饭时又把汤汁泼到衣服上……他是在紧张得满头大汗的情况下结束这顿晚饭的。
然而,当他在给病人看病时,却好像换了个人似的,不再是餐桌上不知所措的傻瓜了,而是一个信心十足的儿科医生。有时,为了弄清病因,他会极有耐心地询问和诱哄他的小病人。
随着时间的推移,王先生的女友对他的笨口拙舌不再表现得那么介意。她也清楚他相貌平平,非常害羞等等缺点。但她的好朋友鼓励她继续和他交往,多花些时间去了解他。在看过王先生对那些病童的悉心照顾以及乐于助人的行为后,她不得不对他重新评估了。
有很多人表露自己的速度十分缓慢。这些人通常是由于过去在感情上受过伤害,再加上生性腼腆等原因所导致,与这类人接触一定要有耐心。
孙小姐在一家大公司里任职,在谈到她的男友时,她说:“我并不是觉得他很乏味,只是觉得他太含蓄了。”
“说实在的,他不是我喜欢的那一种男人。他虽然不胖,可他的一张脸圆得像个娃娃,我喜欢瘦一点儿的男孩,这样让人看起来比较匀称。另外,他还是个地地道道的美食主义者,不仅饮食方面如此,做其他事情也都要求最好。他最初给我的印象就像是个不受欢迎的孩子。在不讨人喜欢的情形下,我只好试着慢慢和他接触。”
在经过长期的观察、接触后,孙小姐发现他成功的原因往往是因为他从不肯轻易放弃。因此他才能成为一个出色的电脑工程师。此外,他还精通摄影,甚至小提琴也拉得不错。他的成功绝非昙花一现,而是扎扎实实干出来的,现在,孙小姐惊喜地发现,他跟过去她所认识的男人的区别是:那些男人让你一眼望到底,与这种人交往时间越长,就越觉得他们肚子里空空如也,但是他不一样,他是一个极有内在价值的人。
容易令女人动心的男人在现实生活中,有很多女性在选择对象时宁舍“好男”而就“错郎”。有时,这让人难以理解。可当我们来仔细分析一下,也许你就会明白一二。所谓的“好男”,他们通常稳重而工作努力,但对于女性的需求及兴趣了解得甚少。他们缺乏冲劲和与世无争的性格往往使他们的潜能得不到更好的发挥。但另一种“错郎”却对女人有着非常透彻地了解, 他们对待女性非常热情,他们自己还非常敏感,道德对这种人而言已无足轻重。
了解女人的这种男人知道如何取悦女人,让她觉得美丽而特殊,比如,当他与某位女士说话时,他会专注于她一个人,让她不自觉地自我陶醉,他知道如何刺激、奉承一个女人,他会让她自我“感觉反应灵敏,富于幽默感,以为自己长得真是漂亮可爱、新奇动人”。就像优秀的推销员一样,他能令你相信他所说的一切。一般来说,他只要看中了目标,就会毫不松懈地追下去,直到成功。
某报记者郑先生就是这样的人。他说:“我知道女人喜欢听什么,我也知道每个女人都希望与众不同,她希望自己很美,至少在某些方面是这样。我总是能够让女人感到她是我所见过的女人中最令人倾心的。我不认为这是欺骗,我相信自己所说的。只要与年轻女人在一起,我真的就有一种恋爱的感觉,在那一刻,我感到特别温馨。”
郑先生追求的并不是某一个女人,他追求的只是一刹那的心醉神迷。她的反应越多,他的价值和吸引力也就得到越多的肯定。一旦他掌握了她,便会充分利用她对他的神秘感,一再往前跨步。但在以后,他并不在乎自己的言行会给她带来什么样的影响。
虚幻的爱情渴求会使女人丧失理智与知觉最易被男人的种种言行所迷惑。一位少妇在谈到她的丈夫时说:“他让我觉得自己既性感又富有吸引力。被爱,并彼此欣赏。从外表看来,他丝毫算不上英俊,他是那种走在路上,与你擦肩而过都不会吸引你,让你再瞧一眼的人。可他令我感到非常特别。更重要的是,不论在什么时候与我谈话,他的目光都紧紧地集中在我身上,仅这一点,他便深深地吸引着我。
令人遗憾的是,陷入情网中的女人很容易轻信男人。有时,她对于他所隐瞒的结婚、工作或失业全然置之不理,甚至对他的情况一无所知。
有些女人越是精挑细选,小心翼翼,越容易陷入男人们所设的感情圈套中。由于长时间的谨慎小心,她已学会了压抑对亲密关系及爱情的需求。但有些男人产生的“感情激素”却足以淹没她。这种男人往往不急于与她上床,他表现得很有耐心,可以慢慢等。表面上看来,他非常迷人而敏感,也正是这一点,女人才容易为其倾倒。他知道女人不喜欢与有妻室和家庭的男人谈情说爱,因此,他们很聪明地表现得忽强忽弱,将自信与坚强的一面展现在女性面前。
虚伪的男人很可怕这种男人在彼此爱情关系确立之初,女性容易被其言行举止所迷惑;他们支持妇女解放,不仅能接受她们的改变,甚至会鼓励她们如此。他们表面上看起来温文尔雅、通情达理,但要记住,这只是他们的假象。
这种男人与寡言少语型的男人有很大的不同。许多女性也认为这种差异是可喜的,因为他们会和女人坦然相对,毫无保留地表露自己的情感。即使有些男人做得很过分,女性也觉察到了这一点,但她们通常不相信自己的直觉,不愿结束这种关系。
周先生是一位专栏作家,妻子洁在一家外贸公司工作。在工作方面,周和洁同样优秀。从外表上,两人是挺般配的一对,可周先生却比较虚伪,他对于增进夫妻间的爱情关系并不感兴趣,他所需要的是一个听他高谈阔论的人。洁发现周谈论他们的关系的时间远远超越了行动。最后,她被他永无止境的高谈阔论搞得精疲力竭。
实际上,这种男人从不轻易吐露自己的心声,即使与自己最亲密的人,他们也善于用自己的快乐、轻松、自在来掩盖内心深处的不安与需求。但他们并不认为他们所做的各种情感上的显露是一种变相的索取,反倒认为这是一种奉献。
在两性关系的最初阶段,他们的表现无懈可击,让女人整日陶醉在幸福中,但随着彼此关系的发展,女人们会慢慢察觉到,他乐此不疲只是他自己,他不停地表达自己的情感、想法,以便充分地展现自己。这类男人非常非常敏感,他们非常重视别人对自己的看法。
女人都希望知道男人的感觉及他们的思想,但是她们并不想总是听他们谈论个没完。可这种男人难以改变的是,他宁可大谈他对你的感觉,对自己或彼此的感觉,要他付诸行动来表示却是较为困难的。
不可否认,尝试为这种男人解开情感问题,可以使一个女人感觉分外地有成就感。但这也许是个陷阱,最好别理他。这么一来,他便不得不面对自己的问题,而无法将责任推给别人了。
怎样认识男人真正的魁力有些男人表面上看来虽然毫不惹眼,但他内在的素质与品质却是极高的。而有些女性在选择对象时,却忽略了如此优秀的男人。
客观地说,这种男人是比较特殊的,他们的品性,人格发展得相当实在,而不仅仅是表面上的。如果他所表现的态度比别人积极而敏感,那是因为他不会伪装。
女人无法了解这种男人的原因很多,有一个很重要的原因就是他们的外表掩盖了他们的价值。这实际上是彼此缺乏交流所导致的。她们很容易忽略这种男人除了表现之外的东西,而不注意审视他们的内心。如果仔细观察,她们也许会懂得她们所看到的只是一个表面的现象而已。
安是一位生性腼腆的中学教师。他工作一流,但爱情道路坎坎坷坷,莲认识他以后也和他约会了几次,但她很快觉得有乏味,可她并没有就此结束他们的关系,而是坚持不懈地努力去了解安。当她和他在一起时,她试着以幽默与自然的方式对待他。终于,莲把安那机智而自信的一面给引了出来,两人的关系也拨云见日……
在真正能够欣赏这种男人之前,一个女人必须重新衡量她用以评估男人的标准。她必须转变“善良即是软弱”和以貌取人等旧有观念,从而去认识一个优秀男人真实的价值与丰富的内心。
很多女性在回答什么样的男性较能吸引她们时,总是说“触电”之类的话。但一问到两性关系最重要的是什么时,她们又异口同声地提到温柔、亲密等字眼儿。必须承认,此种认识是肤浅的。
现在,越来越多的女性认识到,只是一味地批评和藐视男性,一点儿好处也没有。实际上,大多数的人都有其值得尊敬的优点与令人讨厌的缺点。有些女人认为男人的兴趣太狭隘,有些女人则不喜欢男人整天讨论那些离自己十万八千里的大事
吴小姐在谈到自己的爱情经历时说:“我好不容易才发现他,说发现有点儿不确切,因为我和他一起工作已经三年了。虽然从前他也表示过他喜欢我,可当时我怎么也不能接受他。他只有米和我一样高,当时我就想,以后找对象,绝不找这样的人,可就连我也想不到在一年后他竟成了我的丈夫。这说起来也很简单,只不过我在细微的观察中发现了他的男子汉气概。去年的某一天,我们去郊外游玩,汽车驶到山路上,司机猛按喇叭,前面一个骑车的姑娘吓慌了,车把一歪,翻了。车上人哄堂大笑,惟独他跳下车去帮她扶起车。我还发现,乘公共汽车时,他总是让老人妇女小孩先上车。在新婚之夜,握着他那双大手时,我的心里就感到特别踏实,这是一种幸福的感觉。
总之,解读现代男人是需要经历一个过程的。在观察一个男人时,不同的女性会选择一个不同的视角,并由此发现能够使自己愉悦的东西。
惟有时间才是最公平的,一切,实际上都存在于这条永恒的河流中。从这个意义上说,在生活的过程里,每个人都快乐地过好每一天是最重要的。