亚当和夏娃
在一个古老的神话里,上帝把人分成两半,其中一半是男人,另一半是女人。婚姻的实质就是让称为男人的一半,去寻找被上帝分开的另一半;同样,也是让称为女人的那一半,去寻找被上帝分开的另一半。
亚当和夏娃住进了伊甸园。现世的饮食男女经过婚恋的前奏,终于走进婚姻的殿堂、跨入洞房的门坎。世纪主教泰勒曾说:“婚姻像一只勤劳的蜜蜂那样,它一边筑巢,一边从各色各样的花朵里采集蜜汁。”也有人这样讴歌婚姻:“极乐的生活,就在丈夫和妻子之间……人说世间再没有如此快乐的生活了;婚姻生活是那样的神圣和纯洁,就像生活在天堂一般。”
在现实生活中,许多人对结婚怀有悲观的态度。“结婚是爱情的坟墓。”有人说,“属于爱情的玫瑰花再也不会对你开放。”婚后单调乏味的生活,被一些人形容为可怕的地狱。甚至有人用素洁的白色来增加新婚洞房的悲伤气氛,以哀悼爱情的死亡。
一百多年前的爱默生曾这样描述婚姻:婚姻像是金色的鸟笼,在外面的鸟想进去,在里面的鸟想出来。没有结婚的人非常向往婚后那种非常温馨、安逸的生活,常常被夫妻之间那种柔情蜜意所激动;可是结了婚的人却又十分羡慕独身者的无牵无挂、自由自在、随心所欲;既不存在任何约束,又没有日常生活琐事的烦恼,更不存在复杂的家庭人际关系问题。
光和热不会因为太阳的升起反而消失,情和爱也不会因为婚姻的缔结而戛然而止。婚姻虽不是天堂,但家庭也非樊笼;婚姻生活中虽然经常会有乌云蔽日,甚至电闪雷鸣,但它决不是命运的坟茔。只要夫妇互敬互爱,爱情就决不会终止;若能鹰凤和鸣,便能获得婚姻生活的和谐。
你想得到什么
婚姻是一种最复杂、最特殊的人生。它既可以产生两性心心相印时那种飘然欲仙的感觉,又不得不忍受婚姻对人性自由的种种限制;它既可以表现出男女之间最细腻、最温存的感情,又可以引发出两性最激烈、最致命的不睦;它既是人生成功的一个标志,又是失败的陷阱;它既可以使人奋发向上,发挥创造的潜力,又可以使人意志消沉、无所作为。
面对这样的两难境地,我们不禁要问:婚前男女双方对未来的爱巢有何期待呢?
女方期待:
1一种温柔可靠的伴侣关系,符合幼年时从父母和亲友那里得来的经验,并能探讨双方的问题。
2.对方能欣赏自己的天赋,并确知自我发展的方向。
3.适当的性爱生活,满足生活的需要以及亲密关系的表露。
4.公平合理地处理家庭关系。
5.生育后代,从而升华双方的感情。

男方期待:
1.美满的性生活,女方的温柔貌美合乎男性最基本的需要。
2.由她经营的家庭,温暖舒适,能提供身心的支柱、抚慰。
3.她支持他的事业,理解他的抱负,并确认他的才干,必要时助一臂之力。
4.共同做出一些基本的协定,但最好能以他为主。
5.她能替他生育,筹划以他为家长的小家庭,冠以他的姓,成为他生活的坚固基石。
6.她了解他,体贴他,爱抚他,并协助解决他的问题。
这种期待要求其实并不高,但现实生活中能做到的人却微乎其微。许多人都对自己的配偶表示不满,经常或偶然地想到过离婚问题,发生家庭纠纷更是家常便饭。当然,并非每一对不满的婚姻都要走向破裂,因为家庭的组合不仅要依靠感情,更重要的依靠法律、伦理和道德的力量。

从“驿动的心”到“平淡才是真”
再健康的年轻人也会生病。在谈情说爱时爱得十分真挚的“如意郎君”或“窈窕淑女”,待到“鸳鸯枕上交颈眠”后,婚姻伴侣的价值似乎总是“看跌”。从激动到平静,这是每一个家庭都要经历的过程。相爱简单,相处太难婚前的一对恋人山盟海誓、热情似火,毕竟没有法律做保护。所以,恋爱中的男女都会花最多的时间去呵护、关照对方,以维护真爱的感情。婚后有了法律保护,目的已达到,一切自然“稳如泰山,固若金汤”。于是,夫妻都腾出时间忙自己的工作和事情,很少有时间交流感情。妻子常感到孤独、寂寞,丈夫也认为妻子不够温柔体贴。有一女青年,胆小柔弱,下中班不敢独自回家。在热恋的一年中,她的男友不管严寒酷暑、风吹雨打,都会在单位门口接她回家,让人感到“爱情甜蜜蜜”。可婚后,男青年慢慢不愿这样痴等了,他说:“又不是谈恋爱,还要天天接?我们单位也有很多事要忙!”为此,妻子说他“海枯石烂心已变”。其实,丈夫还是爱她依旧,只是婚后夫妻之间维系度增加,朝夕相处,感情上的享受与满足也就不需要借接送来获得了。犹抱琵琶面无遮恋爱时双方的接触都是松散的,在花前月下,歌厅酒吧,双方都会有意或无意地遮掩自己的缺点与不足。情人眼里出西施,出帅哥、靓妹,对缺点、短处总是视而不见,甚至缺点也会变为优点。婚后,人的不良习性会渐渐曝光,产生矛盾也是必然的。例如,某白领丽人,脾气暴躁,常因小事而怒不可遏。这原本是她的缺点,而她丈夫在恋爱时,把这种坏脾气看成是有“个性”的表现,为此喜不自胜,大加赞赏。可在婚后,妻子也常因鸡毛蒜皮芝麻点儿大的事大发雷霆,让本来就性格刚强的丈夫消受不了了。这不是河东狮吼嘛,早知这样,真不该与她结婚。结果夫妻每天小吵,三天大吵,闹得不可开交,家庭的危机也就出现了。爱的潮水渐渐退,我的真情不再给好奇之心,人皆有之。在婚前,男女双方总认为对方有诱人的魁力和神秘的成分,爱不完,看不够,特别是对生理的秘密,更是充满好奇,渴望了解,渴求性的体验。人生初次的肌肤之亲会有触电般痉挛的感觉。婚后,双方不仅获得了情感上的满足,而且获得了生理上的体验, 对对方的情况也了如指掌。这样,神秘感消除了,就像磁石没有了磁性,自然就丧失了吸引力。那“蒙娜丽莎般迷人的微笑”也不再能够吸引他的目光,一切都趋于平凡再平凡,恋爱时的渴慕随着接触的亲密频繁一天天减少,直至完全消失。“平平淡淡从从容容才是真”恋爱多美好!记得俄罗斯有一首民歌:“我的爱情如火烧,天知道,地知道,为和情人去幽会,光着脚丫雪里跑。”而且约会之地多为富有浪漫情调的公园、咖啡厅,生活是多么的缤纷绚烂。可走入家庭之后,生活方式可就单调多了。买菜、做饭、洗衣服、熄火,一天到晚满身的油烟味,整天奔忙于单位、家庭、菜市场之间,没有激情,没有浪漫,有的只是最普通的家居生活,和农村“日出而作,日落而息”的农耕生活一样索然无味。这种呆板的生活,如给爱情注入了麻醉剂,没有了感受和知觉,这样的家庭最常见,也最可怕。在家庭之外,那多变的生活内容和丰富的社会人群,都极易激起感情的涟漪,出现“一枝红杏出墙来”的局面。自己动手,丰衣足食婚前,绝大多数的年轻人都生活在父母的呵护下,还没有长出独立生活的翅膀,一般也不用为持家过日子操心。披上了圣洁的婚纱,也就意味着要燃起第一缕炊烟,不但家务劳动接踵而至,家务管理也提到议事日程上来了。里里外外、吃饭穿衣,样样都是“自己动手,丰衣足食”。这样,爱逛街的只能呆在家里了,爱跳舞的忙着拖地板,花钱大手大脚的开始精打细算了,喜欢呼朋唤友的也要思量着如何省下招待费,减少开支了。有这样一对夫妻,丈夫爱在球场驰骋,恋爱时除与女友相伴外,就是以篮球为友。可是婚后,他每天都被家务忙得头昏脑涨,虽然仍球兴未减,可每周也抽不出几分钟摸球了,回到家里,他常生闷气,妻子也怪他只爱球,瞎玩,不顾家里。于是,夫妻间的裂痕出现了。“只有那无尽的长路伴着我”结婚前,无论是生活环境还是社会交往都比较固定,心理负荷量少,家务也多由父母承担,自己承担较少。结婚之后,对双方,尤其是嫁出去的一方来说,总感到一切都是那么陌生。左邻右舍聒噪复杂,三姑六婆应接不暇;烧火做饭,生儿育女,持家理财,请客送礼;几年下来,美貌“婵娟”变成了黄脸婆,翩翩绅士变成饱经风霜,有了一张“黄色的脸”。夫妻双方心理负荷和生活负荷的加重,使人的心灵变得疲惫不堪。
一位女作家曾说过:“爱情犹如巅峰上的激流,而婚姻则像瀑布下面的深潭和平川暖流。许多曾在峰顶蹦跳的小花儿,随着瀑布急转而下的时候,由于对巨大的落差没有思想准备跌得粉身碎骨。”度过了蜜月的夫妇,由灵与肉的疯狂,进入到婚后生活的平静,这是一个非常规律的过程。看来世间的任何事物,追求过程中的兴致总要比享用时刻的兴致浓烈。绝大多数人的婚姻生活也是如此。
不是我不明白世界变化快
家庭自身免疫力的下降是几乎每个家庭都可能遭遇到的。这时候的婚姻状态,若不及时注入新的生活内容和激情,就极易受外界的影响,从而给家庭生活带来不稳定因素。
在我们家庭的周围,的确是危机四伏。中国人的婚姻历来都是高稳定、低质量的。金发碧眼的西方人对婚姻似乎不以为然,性解放嘛!可中国人在这方面也还是颤颤巍巍,结婚是一辈子的事,好与歹都是命中注定。中国还有多少家庭是有爱的,我们不得而知,但大多数家庭都是在维系着一种法律义务,恪守着社会舆论与封建伦理要求的一种道德,这就造成了许多实际上已经“死亡”了的婚姻。想想看,活生生的朝夕相处的夫妇中间竟横亘着一道看不见的阴影,这是一种令人胆战的现实。
这样的家庭不堪一击。在风吹雨打面前,裂缝会更大,火药味会更浓。“不是我不明白,这世界变得太快”。改革之门打开后,汹涌而入的新思潮和封建思想交汇,从而滋生出许多完全不同于往昔的观念。在有些时候,此种观念以不可抗拒的力量指导着人们的行为。所谓“男人有钱就变坏,女人变坏就有钱”、“笑贫不笑娼”、“包二奶”、“款爷”等均反映出人们头脑中充斥的是些什么观念。作为社会的组成细胞,中国当代家庭频频告急;据中国人民大学公布的调查结果显示,在我国,年的离婚数为万对,是年的倍!近几年仍逐年递增,居高不下。
青年人受经济大潮影响最大。他们的观念开放得令人咋舌——未婚同居、未婚先孕先育、傍大款、卖淫似乎已经司空见惯。可想而知,由他们组成的家庭又如何能稳如泰山呢?
下岗再就业已成为时尚话题,这种冲击对家庭的影响是相当严重的。经济来源的断流,夫妻地位的失衡等都腐蚀着家庭的支点。
在金钱物欲面前,婚姻关系变得如此的脆弱。有一首流行歌曲唱道:“我爱的人她已飞走了,爱我的人她还没有来到”,那飞走的爱情鸟是追逐什么去了呢?
冰冻三尺非一日之寒
和人的肌体患病一样,婚姻发生问题也是有原因的。虽然说家庭病史不是一天能形成的,婚姻也不是一两件事就能导致死亡。但是,总有最主要的原因,它的杀伤力最强,危害力最大, 是它的入侵加速了原本不稳固的家庭关系的裂变,是婚姻破碎的罪魁祸首。
有些家庭是先天畸形,原本就不是以爱情为基础走进新房的,这样的家庭生病不足为怪;也有些家庭的危机是后天发生的,如第三者插足、子女教育、婆媳关系、经济问题以及人际关系,都可能使婚姻关系发生质变。起初不经意的你和少年不经事的我楠,南方某集团驻京代理。身材魁梧,微笑的唇齿间透出男子汉野性的魁力,气宇轩昂,精明能干。在一个夏季,公司招聘了一个叫丹的大学毕业生,楠立刻迷上了丹,迷上了她那樱红的小嘴,飘逸的秀发,清纯的气质。楠对丹展开了攻势,对如此优秀的楠,丹的确无法抵挡。第一次约会,他们就在午夜的无人大街上拥吻;第二次约会,楠送丹到她的住处,那是丹租住的单人小屋。天飘起了细雨,楠吻着丹,两人都无法自持,夜色撩动着年轻人的心扉。“丹,我要你。”楠滚烫的手在丹纤柔的身上疯狂摸索……那夜,楠没有回家,丹也从少女转而成为少妇。
以后的发展迅速而合理,丹有孕了,楠也只好和她结婚了。那时,他岁,她岁。他们的同事与朋友都惊诧于他们的婚事,一切都是那么仓促,两个人还没有属于自己的事业。
年轻的夫妻开始了生活。数月后,丹产下一个女孩。夫妻俩忙得团团转,上班、做饭、照看小孩,楠经常要出差,而且在京也是十分繁忙;丹已经没有工作了,因为公司要求员工在两年内最好不要结婚。楠还和从前一样努力工作,丹经常在家发脾气,摔东西,有时偷偷跑到大学同学那里哭一场。楠也很厌倦了,他也不明白为什么一切会变得那么快,本来他设想在干出一番大事业之后才安安稳稳地找一个妻子。有时他想想,自己还真像个孩子,就担负起了父亲、丈夫的重担。面对公司,他游刃有余;可回到家中他却束手无策。丹说他不爱她了,嫌弃她了。楠也不知该如何回答,只觉得自己和以往不同的是多了一个家庭的负累。
昕和玲在大学时就恋爱同居了。他们不在同一所学校,却在附近租了一间破陋的小房子,过着夫妇似的小生活。他们的世界里似乎没有学业,只有对方。要问他们为什么会如此相爱,他们也说不出个缘由,是爱情?是爱欲?反正他们在一起,话也不多,就是接吻与爱抚,好像这就是男女之间的生活。
毕业后,他们一起分回小城市,真正过起了夫妻生活。平凡单调的两人生活并没有给他们带来多大冲击,因为大学时也这样。他们不懂,为什么爱恋与婚姻都是如此平淡无奇,就好像每天都要吃饭一样,已成为一种习惯。看着大街上甜蜜蜜的小情侣,恩恩爱爱的小夫妻,他们会驻足而望:他们之间感觉多好啊!为什么我和他(她)在一起就没有这般激情呢?
日子如流水般一天天过去,夫妻俩还是相敬如宾,平平常常,这样的夫妻生活,可能在拥有时不感到幸福,大概失去后也并不会感到可惜。在初恋时,他们并不懂得什么是爱情。
——面对“性”与“爱”,青年人都感到放松与自然了。婚前性行为,试婚,未婚同居已是屡见不鲜。也许是约会时初次的激情,初次的不可遏制的冲动,直到失去理智后的行为,导致了两人的结合?同居的朋友,你能问问自己,你是真的爱她(他)吗?
爱情是婚姻的基础。爱情是浪漫而理想化的,可婚姻却是现实的,年轻稚嫩的臂膀能否承担起家庭的重担?婚姻要有必要的经济基础,像楠和丹那样,他们的结合不能只是为了担负一种冲动的责任。美好的恋爱时光在他们身上闪烁得太短暂了, 他们似乎还没来得及体味爱情的甜蜜,就被推入了家庭的樊笼之中,事业也因此受到影响。这样的家庭不能说不美好,只是时常充斥着一种自责与悔恨。而昕和玲,则是还不懂得什么是爱情。他们或许太过于早熟,认为生活原本就是这样的平淡无奇。他们的生活尽管现在还没有激起波澜,但只要有轻轻的振动,便会荡起千层涟漪。我拿青春赌明天丽是一所名牌大学的学生,生得美貌而亮丽。她爱好文学与舞蹈,是众多男生追求的对象。
临近毕业,分配形势令人担忧。尤其是丽,更是愁眉不展。她是四川小城镇普通家庭的女儿,她学的不是炙手可热的专业,也没有显赫的头衔,可是她一心想留在北京。
为了能成为一个北京人,她和一个长她十六岁的男人“相恋”了。这个男人是私营企业主,半年前离异,还带着一个十岁的男孩。她“爱”上他,是因为他能帮她解决户口与工作。虽然他不高大英俊,也没有一般成功男士的气质,但是,为了留在北京,她还是嫁给了他。
她成了他的妻子。他很疼她,对她千依百顺,起初她感到很满足。她和家中的波斯猫一样,每天慵懒的躺在窗前晒晒阳光,她得到了虚荣心的满足,可是她又觉得缺少一种依恋。她感激他,对他的男孩也很好,可是每次她独坐时,总有一种莫名的惆怅,留在北京,到底是为了要得到什么呢?她为此支付的代价是不是太大了呢?有时,她真的不知道该怎样面对一个她并不爱的男人。她体验过初恋的感觉,品尝过爱情的甜蜜,可是,这一切都是过去了。如今,她只属于一个“笼子”。一个她自己主动钻入的家庭的“笼子”。她没有去想这辈子该如何度过,反正日子是一天一天地过来的,每天都一样,第二天是第一天的翻版, 只是人在镜子中一天天变得憔悴了。
——丽还算是幸运的,至少她的丈夫还依然爱他。这是一场交易,拿青春与爱情作为赌注,可她换来了什么?也许丽是仔细斟酌过的,留京值得她将爱情殉葬。可是,在她的心里,她觉得她将一种真爱和自己一生的幸福都活活埋葬了。
没有爱的家庭是令人感到万分恐惧的,窒息在活坟墓中的女主人公更让人同情怜悯。丽是理性的,她清楚自己的选择对人的一生意味着什么。然而,她必须做出如此的选择吗?爱上一个不回家的人再见到洁,我们都不敢相信,面前这个面容憔悴、身形消瘦的妇人就是几年前那个美艳照人,精干明朗的洁。她坐在咖啡厅靠角落的桌旁,时断时续地追忆着自己婚后的生活——
她和东结婚是三年前的事。那年,她和在大学相恋四年的伟分手了,她一直很忧郁、消沉。每天照样上班、下班,生活很空虚,没有意思。一次,在等夜班车时,她和东相遇。东很强壮,是典型的北方男子汉,他的声音有些沙哑。他那年岁。
对她这样处在爱情真空的女人来说,是极易接受爱情的。当然,东对她也的确很有吸引力,他照顾她,像爱护小鸟一样,每天接她上下班。生活就这样,有人爱的感觉真好。一年后,他们结婚了。
命运对她是不公的。后来她发现东竟然是一个脾气十分暴躁的人,在单位受气后就对她拳打脚踢,每次都打得她遍体伤痛。他抽烟喝酒,从不干家务,她上班累个半死,回来还要没完没了地收拾、做饭。他跷着二郎腿,只知道使唤人。他打她的时候,她真想就这样被他打死算了。他酒醒以后,又痛不欲生地跪在她面前哭着求她原谅他,她想和他离婚,可每次看到他哭得那么伤心,想到他以前对她倾注的深情,再想想孩子,想想结一次婚也不容易,只好把眼泪往肚子里吞。以后他照样发脾气,不知悔改。在单位里,她也不好对同事说,反正过日子是两个人的事,别人都爱看热闹,谁也不会真的心疼可怜你。
照照镜子,人的确瘦了,不像是自己了。不过她现在几乎麻木了,习惯了。家家都有一本难念的经,她也不是世上惟一不幸的女人。
人是不能和命争的,该怎样就怎样吧。
不过,有时真的很后悔,为什么结婚前没有把他这个人看清楚呢?她想,人的性格与习性是永远也难以改变的。洁认为一切都是天命,她也许还在希望着丈夫能悔改。在毫无理智的鞭打与斥骂之间,爱还有几分残存?我们不得而知。妻子受伤的不仅仅是肉体,更是心灵。肉体上的伤痕尚可医治,心灵上的伤痕却不能抚平,永难愈合,它在等待一次彻底的撕裂!
——“家庭暴力”是近年来见诸报端极频的字眼儿,表面化的家庭暴力已是十分骇人,还有更多的隐性暴力尚不为人所见。有时真的很难让人理解“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”的恩爱鸳鸯会厮打得遍体鳞伤,痛不欲生?让我如何说爱你媛,白领阶层,端庄优雅,举止大方,仿佛春日里明媚的阳光一般让人赏心悦目。父母都是高级知识分子,家教良好。媛已过岁,父母为她暗中选了许多优秀小伙子,希望女儿能一辈子生活在温暖与幸福之中。
也许是约束越多反叛也越大,媛和伟恋爱了。伟是西北农村的,人虽精明强干,外表却一般。媛的家中极力反对他们的关系,媛不听劝阻,死心塌地要跟伟,并和伟发生了性关系,还堕过一次胎。
家里气得不行,把媛打得嘴角流血,在父母的威严与慈爱里,媛退却了。半年后,媛嫁给了父母精心挑选的波。
波为能娶媛而感到自豪。媛却仍忘不了伟,并经常和伟幽会,互诉衷肠,追忆从前的山盟海誓,花前月下。媛在家中也尽着妻子的责任,把小家庭操持得十分美满。
世上没有不透风的墙,波从媛父母、同事的口中隐约感到媛以前有个恋人,并关系甚密。风言风语愈来愈多,波为了顾全声誉,一方面表示绝对相信妻子的忠诚,一方面渐起疑心,极为不快。
风声渐息,媛和伟考虑再三,忍痛分手。媛的心回到家中,可波的心中却总是笼罩着一层阴影,在妻子躲闪的眼神里,他的心中极为痛苦。可波是有教养的知识分子,他平静地接受了这一切,没有和媛争吵过一句。从表面上看,他们的日子和以前没什么两样。
——在世纪末的中国,城市中包办婚姻已极为罕见。父母的出发点是好的,无非是希望儿女能美满幸福,父母生活经验丰富,对子女也宠爱有加,他们总结以往的经验教训,审时度势,赐予子女美好的婚姻,这是无可厚非的,但偏偏又和子女的选择有极大的反差。媛顺从了父母,但婚姻并不幸福,虽然表面上是完整的,就像一个坚果,果肉是甜的,果核却是苦的。中国是封建思想禁锢很深的国度,儿女的选择加上父母的影响往往是传统而合理的择偶方式。父母一般是解放前后出生的一代,他们对婚姻中的爱的期望值并不高,因为他们知道爱并不能当饭吃,年轻人想象太浪漫,容易在现实面前摔跟头。六七十年代的中国人不轻易谈离婚,不为爱而结合,自然也就不为爱而离异。而媛这样的年轻人相信爱情,相信婚姻中应该有爱的因素。波也是不幸的。面对波,媛的心里可能是在说:“我有相恋的伟,让我如何说爱你。”所谓伊人,在水一方桐有一个让人羡慕的家庭。自己虽刚进入不惑之年,却已升为电台台长,妻子静是出版社的编辑,贤惠雅静,儿子学习优秀,聪明俊美。同学朋友都对他们的家庭赞不绝口。
大家都相信如果桐的家庭会出现矛盾的话,世上大概再也没有幸福之家了。可是,事情往往是难以意料的。
电台调来热线主持人素,桐对素很有好感,认为素是个秀外慧中的难得的好属下。素的声音很纯美,像舒适的沙滩,在午夜的电波中传人每一个不寐人的心房。桐感觉素的眼睛像幽深静溢的清潭,柔柔地流着春波。桐看见她就很舒服安心,一想到她就不自禁地微笑。
在她去天津做节目时,他发现自己竟开始思念她,他知道自己是爱上她了。桐很害怕,他相信自己还是爱自己的妻子静,但是他同样也喜欢这位让人很难抵御诱惑的素。
桐和素在一块儿做节目时,他发现素的嘴唇在微微地抖动,像被春风轻拂的花瓣。他不禁按住她的手,素抬起头来望着他。桐吻住了她颤抖的唇,他们相爱了。
静发现桐回来得晚了,经常神情凝滞。忽而有时又对她百般爱抚,到处找活干。女人的心是最敏感的,丈夫的话语中经常谈起一个叫素的同事。静感觉到一种无形的压力,她害怕失去桐,可又不敢去吵。白天她变得很烦躁,夜晚又变得很脆弱,儿子学习拔尖,更让她感到家庭的美好。夜里,她依偎在桐宽阔温暖的怀里,泪水像泉水一样涌出来,他们就这样艰难地活着,没有谁能够走人他们的内心并知晓他们最终的结果。
耿与莉的婚姻生活像静静的河流,没有浪花,也没有波涛。每当耿工作不顺心时,就常冲着莉发脾气,一些家庭琐事也成为他们争吵的导火线。
一个明媚的下午,莉在街头和海邂逅相遇。海是莉的大学同学,曾苦追莉三年。多年不见,海气宇轩昂,风度脱俗。他们边走边谈,原来海还一直还没建立家庭,问原因,海望着莉,笑而不答。
和许多古老的故事一样,莉与海接触越来越频繁。终于有一天,莉感到了危机,原来丈夫耿告诉她要出差一个月时,她高高兴兴地帮耿收拾行李,她心里希望他不要那么早就回来。
莉深深受到海的吸引,丈夫的消失,更使她加深了对海的思念。在丈夫走后的一天,夜里,莉和海轻解衣带,相拥上床,坚硬的胸膛抵着莉柔软的躯体,莉感到被大海幸福地拥围着。
莉和海如胶似漆,无法分离,每天都幽会每天都爱抚。莉很后悔自己当初的选择,她相信她一直在寻找的爱人就是海,可大学时因为幼稚与高傲而错过了机会。一天深夜,他们正在床上温存时,耿推门而入。
三个人都怔住了。
——“婚外恋”是家庭危机中常见的病因,而且破坏力极强。插足他人婚姻的“第三者”中,有的是道德败坏,明知对方已有配偶,但为了满足私欲,千方百计地勾引对方;有的是“第三者”与“第二者”相见恨晚;还有的是未能克制住自己的感情,无意识地介入了别人的家庭。人海茫茫,加之社会的发展使人际交往愈加密切,接触的人越来越多,男与女、同事与朋友之间都有产生感情的可能,只要能理智地控制自己的情感,考虑到对家庭、自身、社会的危害以及道德、舆论的约束,“婚外恋”的破坏力还是可以有效减小的。家庭是两个人温暖的避风港,如果夫妻双方没有共同建设,或者说由于某种原因,夫妻一方对家庭产生厌倦,失去了吸引力,心像飘零的风筝,那么就很容易在与他人的正常交往中出现情感偏离,被俘虏过去,以此补偿情感的缺失。婚外恋有的只是因为夫妻吵嘴,在某一时间寻求刺激;而有的的确是产生真感情,难舍难分,从而对原来的家庭感到厌倦、不适与反感,这样的家庭将面临前所未有的危机。没有爱情的婚姻固然是不道德的,可这并不能成为人背叛家庭与情感偏离的借口。要知道,婚外恋就像婚姻的腐蚀剂,会腐蚀掉家庭的生机,一旦家庭只剩下一副空壳,人的情感世界也就失去了一种真实的附丽。“霸王别姬”健有个幸福的家庭,妻子婷是他大学相恋四年的同学,毕业两年以后两人成立了小家庭。健是大学讲师,在学校一直住简易楼,工资也不多。在朋友的劝诱下,他辞职去南方干了一把,搞传销,弄策划,后来又在北京开了家电脑公司,现在已是款爷,买了楼,有了车,日子甭提多舒心了。，这
健和生意场的朋友常去歌厅、酒吧,出差住高级宾馆。那些稚气未脱的女学生、成熟韵致的白领丽人,她们吸引着健的注意力。健不是那种品质低劣腐败无耻的暴发户,他喜欢有涵养、有气质的知识女性。健在这些灯红酒绿的场合,总是能控制住自己,围绕在他身边的女性都十分欣赏他的气度与才干。
婷是传统的贤妻良母,经济条件的改变也没有使她奢侈。她不爱打扮,向往自然。健每次都回得比较晚,夫妻间交流的时间也越来越少。
大概任何男人都难以抵御有魁力的女人的诱惑,健也学会了在紧张的工作之余放松自己。他的秘书,他的客户,他的合作伙伴,他都和她们关系十分暧昧。他没有淫威谁,她们都是主动投怀送抱的。健不把这个当做什么,他觉得自己没有引诱和强迫任何人。事情就如此这般地走向了公开。
婷和健吵翻了。婷认为健是变质了,健则认为这是成功男人的一种生活方式,而且每天都在家过夜,较之其他朋友算是恋家型的。婷要离婚,她难以忍受丈夫的这种堕落,健则认为离婚是对他的一种低毁,会令他声名扫地,可他还是放弃不了他那种自我感觉十分优越的生活方式。
——随着知识经济的来临,越来越多的知识界人士跻身于富有者的行列,律师、电脑工程师、教授、作家等,他们赚钱快捷体面,是新一代的富翁。他们和改革开放初期那些暴发户在本质上有根本的不同。
在社会观念的冲击下,他们的思想也在悄悄地发生腐变。他们也感到了钱的万能性,随着交际网的密切,他们外出的频繁更加强了家庭观念的淡薄。他们一方面虑及家庭,重视原配,一方面又寻找刺激,感受生活,而且现实生活也为他们提供了这种可能。于是,他们在商场叱咤风云,在情场“逢场作戏”,使家庭受到了巨大的振动。这些成功者们也常呆在家里,但又不仅限于家中,健身房,宾馆,各种娱乐场所都能看见他们的影子。与此同时,他们的家庭已经发出了危机的信号,因为“家”这个概念只是一种象征,变得空洞而无意义。此情绵绵无绝期敏,某大型商场会计师,美貌而有气质,结婚后夫妻感情一直不好。敏的心里怀着深深的隐痛。
“和欣结婚有两年了,没有幸福过,有些事真的难以启齿……欣是个没用的男人,他不能让我过正常的性生活。开始的时候,我们都很急,四处求医,好一段时间都不见效;这种事也不好问别人。我千方百计地帮他,可一到关键时刻就……当然欣比我更急。我偷偷地哭,哭自己命苦。我和他恋爱这么多年,他是我最理想的选择。有文化、有钱,没有人比他更爱我,可是,我也是女人,和其他人一样。但我又不能因为这个和他分开,这也不是他的错……
后来,我和单位上一个同事好上了,不为别的,就是因为他能使我真正成为一个女人。他也有家庭,很幸福。可能是我先接近他的。有了那种性关系的体验以后,我离不开他了。这件事我没有瞒欣,当然欣也能看出来。他没有打我,他还说能理解我。我真恨他没用,他拿鞭子抽我一顿也许我会痛快些。不过,有时他也生闷气,摔杯子、骂我、不回家。我感到对不起他,可又有什么办法呢?
这样的日子维持不了太久,我有预感。如果真是这样的结局,我们俩都会痛苦一辈子。”
芳,某中学教师,岁。
和敏相反,她丈夫那方面要求十分强烈,刚结婚的时候,她还以为过了蜜月期,就会减少一些行房的次数,可是他每天都要,他是出租车司机,挺累的,她能理解他。可是他丝毫不懂得疼她。做爱时他很粗鲁、急躁、很痛。她只好咬着牙关挺过去。有时她来例假,他也要她,她不愿意他就跪下恳求她,说不这样他熬不住太难受了,看着他痛不欲生的样子,她的心也软了……
每夜这样折磨下来,白天上班后她毫无精神,教学生念课文时常出错,神情恍惚。回到家,他在床上就像猛虎一样,她真实的感觉是在被他强暴,虽然她知道他真的是很想她,可是她受不了这没完没了地折腾。她对过夫妻生活越来越冷淡了,看见他她就心惊胆战,和他行房时也十分麻木。
没事的时候,她真想找一个温柔体贴的男人相伴,彼此感受,她渴望这个人给予她性生活的快乐,而不是像他,做得太凶猛,太原始,太暴力,她想不只是她,很多女人都消受不了……
——“性和谐”是夫妻关系的一个极为重要的方面,是真正的“润滑剂”。没有性生活的婚姻是有严重缺陷的婚姻,性不和谐的家庭是没有幸福可言的。男人和女人都是自然之物,都有基本的爱欲生理要求。中国夫妻的性生活却不够理想,有的只是把它看成一种义务,一种排泄欲望的方式,缺少有关知识;有的则是封建思想太深,不敢对性生活有太多的要求。而且,一旦夫妻双方不满意,又不好向外人启齿言说,觉得提这种事是十分难堪羞耻的。尤其是有性障碍的夫妻,感情很难得到升华,而且由于这种极为致命的缺憾,导致感情不和,夫妻争执不休,有的甚至会从外界寻求补偿与满足,为夫妻关系亮起了红灯,使生活的道路阻滞不通甚而翻车颠覆,使原本美好的家产生破裂。
在婚外恋中,有的能够碰撞出真感情,寻觅到一生都在寻觅的知己,“是你,是你,梦见的就是你。”而由性不和谐导致的“红杏出墙”可以说更多的只是为了寻求感受上的刺激,对家庭与社会都有极大的影响。断肠人在天涯荣和萍,已结婚三年了。荣在京某国家部委工作,萍在南方某知名大报任职,两人感情甚笃。三年来,荣一直在设法把萍调到身边。可是,进京指标极为有限,萍也不愿做飘泊的浮萍,没有户口在京流浪。萍在报社薪水很高,南方湿润清爽的气候使萍爱恋不舍。
两人只有在电话中诉衷情,一打就是半小时。荣利用节假日常去广州看她,陪她逛街,过生日。萍感到很知足,尽管荣一年中只有两三个月在身边。
萍的好友恋爱的恋爱,结婚的结婚。看到她们被心爱的男士拥挽着,成双人对,脸上那幸福的笑容,萍感到一种如黑洞一般深远的寂寞,夜色像冰凉的水一样,淋着萍的心。
越寂寞,萍对荣的思念越深。“快把我调过去吧!”萍每次都在电话里提醒荣。以后荣来广州的时候,前几天都是如胶似漆,无比恩爱。将要离开的几天萍总是发脾气和荣吵嘴,两人都感到很委屈。
萍的好友告诉她,再不弄到一块,感情就很有危险。萍也想到了两地分居最终分手的事例。她爱荣,不能没有他,但她实际并没有真正拥有他,日子总得两个人一起过,爱巢总应由两个人一起厮守,风雨总该两个人一起走过。可是她,形单影只,“对你的爱越深,就越来越心疼。”
随着工作随机性,流动性的增强,两地分居的家庭越来越多。有人说时空的阻碍更能加深思念,促进感情;可是相隔太长,也会扼杀原有的感情。已经感受过相爱的人,很难忍受情感的真空。没有婚后共同生活的磨合、理解,只靠鸿雁传书、电话传情,这种心灵上的慰藉,会加深对夫妻生活实质的渴求。分居两地的爱侣就像在拉扯着一根万里长的细线,越长、越久,线也将会越松弛,最后将丧失张力。时间就像魔术师,它会改变一切,当然也包括感情,现在的人们越来越不信还有什么一见钟情、忠贞不渝之说。原本就异常脆弱的现代爱情,在一种分离的状态中,夫妻生活名存实亡,双方的分离两地使得婚姻生活不具有实质性的内容。从某种意义上说,“千里共婵娟”只是一个美好的祝愿,一种无可奈何的情感寄托。瓦西列夫在《情爱论》中说:“当爱还没有具备感情交流的稳固形式时,相互的吸引力可以说同情侣之间的地理距离成反比。”我们说,即使具备了感情交流的稳固形式,地理距离和心理距离都是婚姻家庭走向完美的不可忽视的障碍。
感情,无时无刻不需要交流与碰撞,才能继续发展。否则,它将使彼此相爱着的人因为失意与无所依托而疏远、分裂。
俗话说:牙齿与舌头再亲,也有相碰的时候。婚姻中笑声与哭声齐飞,希望与失望同在。自有婚姻以来,婚姻危机也就随之产生了。
苏东坡曾有诗云:“龙丘居士亦可怜,谈说有夜不能眠,忽闻河东狮子吼,拄杖落手心茫然。”说的是山西南部有一龙丘居士,姓陈名,字季常。好宾客,善蓄声妓,谈经说佛,然其妻柳氏却悍妒,常作河东狮子吼,吓得居士拄杖落地心中害怕。无独有偶,在古希腊也有出名的“河东狮吼”。苏格拉底的妻子就是西方流传着的悍妇、泼妻的代名词。她心胸狭窄,性情怪僻,常唠叨不休、破口大骂。
婚姻战争的导火线往往是嫉妒、家务、社交、电视、作息习惯、度假等鸡毛蒜皮的小事,有时也不乏夫妻间撒娇般的嗔怪吵闹。战争种类多多。最文明的是“君子动口不动手”,这种现象存在于一般的知识分子和有教养的家庭中。俗话说,一个巴掌拍不响。如果夫妻双方采取“针尖对麦芒”的战略,硬碰硬,“你凶,我比你更凶!”那么就会使矛盾不断激化,从而严重影响夫妻关系。有人认为在矛盾中自己不能有一次失败,所以双方的嗓门就越来越大,直至歇斯底里和鬼哭狼嚎;个性倔强的夫妻坚持己见,拒不向对方道歉,认为自己始终都是对的;文化水平较低和思想修养较差的人,则青筋突暴、目如铜铃,以粗言脏话为武器,直至大打出手,有文化的人则以咒骂、冷酷、嘲讽、尖刻、挖苦、幽默为特征。
俗话说,“良语一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,“利刀割体疮犹合,恶语伤人恨不休。”言语的杀伤力是无法想象的。有的人在处理家庭矛盾时很不善于控制自己的情绪,在怒火中烧时,什么话都敢说,他们专拣对方的“疮疤”、“痛处”来揭,把过去的老账都翻出来。每个人都有一些不愿被人提及的东西,在婚姻中,一方若以此作为揶揄和攻击的对象,言者图一时之快,听者却难以忍受。
有时,夫妻口角可发展为“飞天”大战,常见的有摔枕头、砸家具、摔碗筷、掀桌子、撕衣物等,有些人为了避免经济损失,也会被迫停战。女性为了能取胜,发明“一哭二闹三上吊”的绝招,效果颇佳。当然,在婚姻矛盾中感到伤心至极的丈夫也是会哭的。
日常生活中的意见分歧和小小口角,使夫妻对自己的婚姻产生怀疑,以为他们的结合是历史的误会,人生的不幸,于是,他们的爱情之舟只会濒临一个又一个的暗滩险礁。金钱是一种很玄的东西辉,某国企职工,企业优化组合后“内部下岗”;妻梅,家庭主妇,曾从事过传销,传销被依法取缔后,赔了钱,一直呆在家里。
辉积极争取再就业,摆摊、卖麻辣烫、开出租车,样样都干过。可是因为多种原因,收入不理想,没有坚持下去。家里经济来源剧减,一家三口,全靠辉支撑。每天回到家,辉的骨头都像散了架似的,人黑了一倍,瘦了一圈。
梅搞传销赚过一阵子钱,花钱很大方,爱买名牌服装、化妆品。辉说这是非常时期,能省就省,少买不必要的奢侈品。梅理直气壮地说:
“不能让别人笑话咱们,咱是下岗了,但日子照样过得滋润!人穷志不能穷。人活着,就是给别人看的,花些钱,买点东西装饰一下生活,以后还能赚回来的。”
辉也不好争。习惯是很难一时改变的。
梅听好友的建议,去某度假村当了应侍生,看着那些皮鞋程亮、红光满面、气度不凡、花钱阔气的大款大腕,她上班时就想入非非,千方百计地吸引他们的视线。下班后看着辉就觉得他窝囊、猥琐,让人怄气。为什么丈夫不像别的男人那样有钱有势有地位?
梅的思想变了,她讨厌这个家,这里充满着沉闷,被生活的重担压得死气沉沉。她要追逐她的生活:那里有美景、有刺激、出门有小车,购物有款爷在后面付账,在他们的众多情人中她还要争当最美的一个。
辉说她得了臆想症并开始打她,梅干脆不想回来就不回来,他们至今已分居数月了。
——钱改变着社会,也冲击着每一个家庭,经济基础是婚前双方须考虑的现实问题。到了婚后,经济地住的失衡同样会带来家庭的巨变。尤其是近几年,社会上两极分化越来越严重,“下岗”的结果是一大批城市人突然步入了相对贫困的生活。因为他们没有再就业的能力,加之家庭经济底子本来就薄,此种贫困阶层的出现是必然的。客观地说,在我们的生活中,真正能够共患难的夫妻并不是很多,不能说他们利欲熏心,社会就是这样,谁都得去面对每一天真实的生活。这样,夫妻为经济问题相互争吵、怨恨就显得很正常了。没有了钱,似乎所有隐藏的矛盾都显现出来了。如果夫妻双方并不计较钱多钱少,那么在与外界社会的强烈对照之下,也会感到眼花缭乱、底气不足。在金钱的重压下,人们会从内心深处仰目遥远的虚荣,家庭一旦膨胀欲望,那么,原有的风平浪静便将不再复存。烽火连三月,家和抵万金慧女士,岁,刚进入更年期,近来有些情绪不定,烦躁不安。丈夫和她同在科研所工作,婆婆和他们住在一个屋檐下,性情平和,婆媳关系如和风细雨,十分融洽。
婆婆爱好国粹——京剧,常邀大帮同是表演艺术界的老友在家中聚会。从早上唱到晚上,十分尽兴。婆婆就像英国沙龙里的女主人,意气勃发,仿佛又回到了年轻时代。
这可苦了慧女士。本来就忙了一天的工作,加上更年期综合症,需要安静与休息。每天下班后又必须做饭给婆婆的朋友们吃。慧吃不香、睡不宁,这样折腾下来,她感到就快支撑不住了。
她只好向丈夫诉苦,丈夫批评她说,妈这么大年纪,也没有几天享受的日子了,你别那么娇气,做做饭还是可以的,要多理解老人的心。
慧不言语,丈夫是个粗心的科研工作者,没有觉察到慧的病痛。慧只好不再提。可是一到夜里,她就辗转反侧,失眠焦虑;白天则无精打采、头昏眼花。
一天下午,她提着包上班,竞昏倒在单位的某处台阶上……
鸣是某烟草公司的科长,办事稳妥,深得领导赏识。妻琳温柔端淑,半个月前产下一个白胖宝宝,鸣拥有美妻爱子,自然是精神高昂,心情舒畅。
鸣以前滴酒不沾。为了能在官场上混好,为了和客户、朋友应酬,也便学会了喝酒。每次只要是去赴宴,必定是醉醺醺的, 回家时酒气冲天、面红耳赤,他不吵也不闹,倒床就睡。
琳很是心疼。她知道总这样喝下去,再好的身体都会垮掉的。
“以后别人敬酒,你就不要喝,喝多了有什么好处?你看你现在这个样子!”
“我也不想喝,都是为了应酬,领导劝你喝,同事扯着嗓子喊你喝,能不喝吗?”
“别人是别人,我不管,你是我丈夫,你还有孩子要照看,每天像一团烂泥似的,喝死算了,不能喝就不要逞能。”
夫妻吵了几架后,鸣赴宴次数明显减少,琳又感到丈夫的失落。可是同事、朋友一邀鸣出去,他又是喝得酊大醉。
琳深知丈夫是个忠实的不耍心计的人,宴席上是禁不住劝的。琳一面怨丈夫太老实,一面骂着那些酒肉朋友们不讲情面。
一次,琳抱着宝宝,冲进丈夫吃饭的酒店包间,看着被大家疯灌的丈夫,她大骂那些人:“你们就只知道灌他喝,他根本就不会喝,你们只知道欺负老实人,以后谁要再让他喝,就别怪我翻脸不认人!”
回家后,鸣和琳吵得天翻地覆,鸣觉得男子汉的脸都被丢光了,以后还如何在单位上面对大家?以后朋友还如何敢理他?
——在很多时候,家庭纷争都是在与亲戚交往中产生的。家庭中的夫妻关系在各种社会角色的充斥中总处于一种“两难境地”。夫妻不是世外桃源中的恩爱鸳鸯,他们更是社会中的人,时时要受到其他关系的困扰。中国自古以来就重视人的社会价值、群体价值,家庭在社会群体中有时候显得如此的微不足道。中国的婆媳关系,是令家族中所有的人都头疼的问题;亲戚朋友间的人情世故,都要时时记挂;夫妻在单位中职位的攫升,滴降都事关重大……这些问题若处理不当,家庭也会出现危机。
应该说,每一个家庭都有或大或小,或多或少的病,这些病往往不是三天两头就能生成的,而是多种因素作用的结果。家庭涉及许许多多的方面,它远远不像人的肌体患病那么简单。人的家庭常夹杂着纠不清、弄不明的情感困素,人在其中将感受到酸甜苦辣,喜怒哀乐等诸多体验。对绝大多数人来说(也许占结婚人数的%以上),婚姻总存在着这样或那样的遗憾。